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先日、旦那が帰ってきました。
実に二週間ぶり、午後3時から午前9時までの18時間滞在でした。
はっきり言って3時に帰って来られてもお出かけとかほとんど何もできませんが、マッサージをねじ込んで帰ってきたら、割に料理を好む旦那が夕食を作ってくれました。

のんびりマイペースに、1時間半かけて。
食べ終わる頃にはいつもは寝かしつけてる時間でした。
一時保育を翌日に控えた長女が私から離れず、眠い上におかんを取られた次女が超絶グズリだしたので旦那に風呂だけ洗ってもらって、
急いでいつも通り娘2人と三人で入浴して、油でべっとりした食器を洗って、旦那に風呂入ってもらってる間に二人を寝かしつけて在宅仕事をしながら思いました。

ああこれ旦那いらんな(ドーン)

いや特に腹立つとかももはやなくて。
ナチュラルかつカジュアルに、そう思った。人の作った飯は美味かったけども。

今朝掃除をしながら思ったんですが大人が一人多いせいか部屋もいつもより汚れてる気もするし、
私がそのうち捨てようと思って放置してた油で旦那が揚げ物作ったせいかなんか胃も重いし、
お父さんもう帰るのー??!って泣く娘のフォローも面倒くさいし。

次女が生まれて、あまりにも帰って来ない旦那を呪う勢いで怒ってた頃、隙あらば「旦那 激務 育児」とかでググって、子育ての荒波を一人で超えてきた諸先輩がたの「今は旦那がいない方が楽でいいです」的な意見を「いつその境地に行けるであろう…」って羨望の眼差しで見つめてたんですけど

私、ぼちぼちリーチフォーザその境地。思いの外早かったね。ほんとに帰ってこないからね…

なんか最近色々いい感じに諦められているというか、旦那のこともそうだし、癇癪持ちの長女が外でギャーンなっても恥ずかしいと思う気持ちがなくなってきました。いい感じです。
世界よ、これが癇癪持ちだ。くらいの気持ちで見てられます。
そうすると意外と他人が親切にしてくれるんですよね。泣き止まない娘にミカンくれたり。
なんとかしようと思うから焦り、焦るから腹がたつのであって、自分ではコントロール不可なものだと認めてぼんやり受け止めると意外に物事は好転するものよのう、と思っています。

今朝も一時保育に行きたくない娘のギャンが一昨日の夜中から断続的に続いていたのですが、
説得を諦めてぼーっとすることにしたらいきなり娘が切り替えて「保育園行く」と言い出しました。
まぁ今日帰ってきたらまたギャンが始まるんだと思うんですけども。

受容するといったような高尚なことでは全然なくて、単なる白旗降参状態なのですが、抗わないって案外大事なのかなぁと思ったりしました。

とにもかくにも、旦那への依存心が飛躍的になくなってきてるのがちょっぴり嬉しい今日この頃です。軽やか。

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by koto316 | 2017-02-28 15:30 | わたくしごと | Comments(2)
私がしにそうです。(3歳1歳との来年度からの日々を考えると)

やはり在宅仕事で近くに実家があるとなると厳しいんですかねー。
一応上は一時保育継続できるし、下の子も希望はしてあるんですが週3だと4万超えな上、曜日も固定されるのでなかなか外で働くのは難しそうな…。
在宅仕事だけだと頑張って一時保育代をペイするくるいかなーというかボチボチ外に出たいなぁと思って…

とここまで書いて気づいた。

私どっかでホッとしている節あるー!!!!

子どもとべったりな日々はもうほんと毎日白目で「地獄…」ってつぶやかない日はないくらいのお腹いっぱい感なんですが、
保育園に受かって、これから新生活に向けてドタバタ変化していくことをどっかでめんどくさいなぁと感じてたのも事実。

ダメですね、死にそうっつかもはや死んでるわ自分。
俺はもう死んでいる。(宣言しちゃった)

最近自分に手に職がないこと、自立できていないことへの小さな焦りとか
一方で上の子も親と離れるのにまだまだ大きな抵抗を感じるなか、無理くり離すほど外で働くことにモチベーションがあるのか自分?と思ったり
そもそも旦那の事業がうまくいってない(んです実は)なか、モチベーションとかクソみたいなこと言ってないでなりふり構わず金を手に入れてくるべきでは?とか思ったり
しかし断乳して少し気力に余裕ができて、今更ながら敬遠してた幼児教育みたいなもんに興味が出て来ていたりもして

もうブレブレっす。
ブレにブレたり32年、前回記事ではあんなことを書きましたけどもはや私が自分の軸を手に入れることなんてないのかもしれない……。

流されるままに生きて今こんなとこにいますけど、もっと計画的に、もっと論理的に、もっと能動的に、もっともっとクレバーに、生きていけたらいいのにな〜〜そーうだったらいいのにな〜〜(歌った)

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by koto316 | 2017-02-25 07:37 | 育児 | Comments(6)
どうも。
先日大阪に行って来ました。
断乳したばかりの下の子を預け、上と共にバスで大阪へ。
大学時代のお友達が赤ちゃんを産んだので、会いに行って来ました。

どうなるどうなると思ってましたけど意外と三才手前にもなると公共交通機関もいけますね。
普段自家用車ばっかで移動してるのでヒヤヒヤでしたが、2時間の道中シールブックなどを駆使して何とかやり過ごし、降りるときには見知らぬマダムにお褒めの言葉を預かりました。サンキューマダム。でもこれ静かにしててえらいねって褒められるってことは逆もしかりなんだよな。そんなに連発はしないと思うけどたまには上と二人で出かけるのもいいな、と思った次第でした。

さて。

今回大学時代のお友達(4歳0歳の母さん。この記事のA)の家に泊まらせてもらったんですが、やっぱり真っ青だぜ隣の芝。
綺麗なタワーマンションも聞き分けのいい子どもも細い体も全部が羨ましくて、めちゃくちゃ楽しい反面内心はのたうち回ったりしてて(笑)
その子は公務員であと半年ほどで下の子の育休が明けるのですが、やっぱり経済面でも自立してるに越したことはないよね〜〜みたいな話になり「働くところがあるのうらやまCY!(古い)」と思ったり。
めちゃくちゃ子煩悩で子どもと遊ぶことに長けた旦那さん、裕福な実家、センスの良いインテリアの数々、そらもうあげたらキリがないほどのうらやまCYポインツ。

いやもう行くの辞めたらどう、って思うかもしれないけどすごく楽しいんですよ!Aのこともめっちゃ好きでしばらく恋しいし色々きちんとしてるとこ見て襟が正される、むしろ自分から正しに行ってるみたいなとこある。
だからすごく良い時間になったんですけどやっぱり他人を羨む気持ちみたいなんはそれなりに心に負荷を与えるみたいで帰って来てからしばらくちょっと疲れてて。

たまたま録画してたロンハーを見たんです。何年振りかな〜とか思いながら。
そしたら最近人気らしい、世間に疎くなったせいでギリ芸名は聞いたことあるかも、みたいな人の特集をやってて。
カズレーザーさん。

前にネットでこの記事を読んだことはあって、なんとなくイメージはあったんですけど凄いですねこの人。
個人的にふなっしーを見たこのとき以来の衝撃でした。
いや〜〜ブレないってすごい。
私はブレブレです。人生も育児も迷ってばかり。常に人生迷子。
だから読んだ本とか見たものにすぐ影響されるんだよな。いちいち人と自分を比べて落ち込んじゃうんだよな。
人生哲学、というと大げさだけど、軸のようなものを持った人は素敵で、というかもう三十路なんだからそれくらい持っててもいいんじゃないか自分、と思いました。柔軟な人でありたいけど優柔不断はちょっと違うよね…。

まだ保育園の通知は来てないんですか春からの過ごし方も迷っています。
落ちた場合二人とも一時保育で凌ぐのか、意地でも保育園入れて働くのか。
在宅続けるのか外に出るのか。
私の人生でなにを一番大事にしたいのか。
人の目とか世間体とかそういうの取っ払って、何を選んで何を捨てるのか。

そういうことを考えていかないといけないな。
考えるばかりじゃラチがあかないから、動きながらね…。

とりあえず私の唯一と言っていい人生哲学は

面白いが一番えらい

です。
迷ったらちょっとでも笑いが多そうな方をとりたい。不幸も凹みもなるべく笑いに変えて、
面白おかしくのたうち回って生きて行くぜ。

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by koto316 | 2017-02-22 09:54 | わたくしごと | Comments(0)

断乳をしています。

今日1日目。

子どもが寝て一人リビングに戻って、ふと私は子育てのプレッシャーを一身に背負っているなと感じた。
まぁ無理はない。基本旦那はいない。いても人間性の問題か、私の先入観か、なんとなく当事者間を感じられない。

大丈夫、そんなに気を張らなくても何とかなるよ。子どもは勝手に育つもんやしな。
と私の中で誰かがつぶやく。
一瞬勝手に救われたような気になって、忘れないように、日記に書く。わざと脱力した字で書く。

しかしやはり子どもが泣くのはこわいです。
三年親をやっていてもこわい。
対子どもにいつも小さくある罪悪感が、こういうイベントになるとむくむくと湧き出る。
たぶんこれから先保育園に入れる時とかもヤバそう。早く私の前で泣かないくらい大人になってくれたらいいのにな。そしたら自分勝手にさみしく、懐かしく思うんだろうけど。泣かない子どもを前に私は心底ホッとするだろう。

子どもの泣いているところはなるべく見たくない。
子どもは泣いて大きくなるのに、何を言っとるかと思うけども。

とりあえず夜中の戦いに備えて休息を…
ワンオペ二人育児断乳、夜の部の始まりやで〜〜

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by koto316 | 2017-02-16 22:23 | Comments(4)

義実家にておこもり

土曜に一泊2日の予定で帰省したんですが翌日長女が発熱。38度後半出てるので帰るのは無理じゃろ、ということで翌日仕事の旦那だけ帰って母子でお世話になってます。今5日目。

幸い娘はインフルセーフで、熱も3日ほど続いて下がり、残すは夜中の頭痛(不気味)と咳などの軽い症状のみで明日には帰れそうなのですが。

いやーーーーきついっすね!
常々義実家ラブ派閥を名乗っているわたくしですが、5日目にして帰りたすぎて泣きそうです!
まず寒い!盆地の一軒家寒い!手洗うのも根性試しみたいなていある!
暇!三食昼寝付き上げ膳下げ膳で何いうとんねん、と自分でも思うんですが育児以外やることがないって結構きつい。
逃げられません。月曜に病院行った以外0歳2歳とあてがわれた和室でずーーーっとおこもりです。
飯!!他人の作った飯うまい!ありがたい!しかし!!そろそろ好きなもん好きなタイミングで食べたい!義実家炭水化物すぎてデブはしぬしかない感じです!昼うどんと菓子パンとかなんですよ!いや食うないう話ですけども!目の前にあるものをがまんするのはむずかしいじゃない!!!(いくえみ)

着替えとかアメニティ的なものを必要最低限しか持ってなかったので肌もガサガサ、髪もボサボサ、毎日同じ服の樽腹おばさんです。コンビニとか行きたいけども体調悪い長女と今頃人見知りが始まった次女の冬の後追い祭り(皿は当たらない)でいつも以上にトイレに行くのも困難です!!!はよ!!カエリタイ!!!!

ほんまは今週から断乳(微妙に韻踏み)の予定だったんですがむしろいつもより多めに吸わせております。次女も鼻水と腹の調子がおかしくて、頼むよお前まで熱出すなよと祈る思いで繰り返しアンパンマンのDVDを見ています。

あとやはり体調不良の子どもへの対応とか深刻度の受け取り方が親の私とジジババのふたりとは大きく異なるもんで、常々育児には絶対人手が大事だと思ってるし、多少気を遣っても不和があっても同居最強だよなぁと思ってたけどやっぱこりゃしんどいっすね!同居の方々ほんとにお疲れ様です!!!何事も経験してみたいとわからんな!!!

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by koto316 | 2017-02-08 14:32 | 育児 | Comments(6)

次女が一歳になります。

こんばんは。明日で次女が一歳になります。

このブログでは長女のことばっかでどうしても影の薄いきらいのある次女ですが、実際の彼女はめちゃくちゃ声がでかく、まためちゃくちゃ意思がはっきりしていて「ん!!!!」と指差し食べたいもの等を我々に指示、別のものでも渡そうものなら光の速さでキャチアンドリリースするような方で、影で女ジャイアンと呼ばれています。(主に私に)
私や長女の髪を引っ張る、顔を引っ掻く、叩くなどの暴力も日常茶飯事でどんなに注意しても怒ってもヘラヘラ笑ってとても楽しそう、そんなところもジャイアンを彷彿させて。

音楽が好きでものすごい縦ノリを見せたり、赤子らしからぬ肺活量で姉のホイッスルを大音量で吹いたり、歩き出すのが遅かった(一歳4ヶ月)姉を追いかけるようにして一歳を待たずしてガンガン歩き出したり、実家ではいつの間にか階段を上まで上がりきっていたり。
もう既に「おかーしゃん」らしき言葉を口にしたり、アンパンマン、とはっきり発音するなどいささか赤子らしからぬ威風堂々ぶりを放っている彼女ですが、私の中ではただの天使です。

一日中ギャンギャン騒いで本当にうるさいし辟易させられるし夜も昼も全然寝ないし乳ばっか吸ってるけど、歯でイィーッてしながら首を振って乳を離すのを心底やめてほしいけど、やっぱりただの天使。天パもすごいしうちの母方の祖母にそっくりで祖母は2月(生まれ月)に死んだものだから私に勝手に生まれ変わり認定されてて気の毒なんですけど、どうしたってただの天使。

そんな次女が一歳になるの、吐くほど嬉しいかつ死ぬほど寂しいです。赤子が…終わってしまう…

今日ふと寝かしつけながら、こんなにしんどいしんどい言っててうっかり神様に「ほな返して」って連れて行かれたらかなしすぎるな、しんどいしんどい言うんも多少は控えなあかんな、と思いました。まあ言うけど。しんどいし。言うけども、忘れないでいたい。こんなに掛け値無しに愛情を抱ける存在がいつもそばにいてくれる有り難さを。

次女はほんとに手のかかる長女のついでに育てている感が否めなくて、どうしたって長女中心になって、こんなんでいけるんか、ちゃんと育てられてるのか、次女が成長した時にグレないか、離乳食にしたって基本米に味噌汁をかけたもので、ほんとにすまんね、って日々思ってるんですけど、そんな不安は尽きないんですけど、
でも掛け値無しに天使だと思える時間を、もっと噛み締めて、大事にそばにいたいと思ったりする、そんな誕生日前夜なのでした。イエス、センチメンタル!!





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by koto316 | 2017-02-02 20:58 | 育児 | Comments(2)

考えたこと

かなわない に育児ストレスを受容されたような気になってガンガン食べてたらめっちゃ太った。今日風呂前に見た身体はいよいよ湯けむりおばちゃんボディ(公衆浴場でよく見る、なにがどうなってそうなりました?みたいな肉のつき方の老齢の女性の身体の意)で流石に血の気が引いた。今日食べたおやつ。チョコフレーク数口、チップスター数枚、ケーキ二個、ストレスに効くとかいうチョコレート10粒。オーケーわかってる、皆まで言うな。食べ過ぎ。あ、自分でいうてもた。

次女の夜泣きがほんとにひどくて、というかクソ眠りが浅くて、私の寝返りに伴う床擦れの音とかで目覚められ、つられて長女まで起きて、深夜の我が家は当然に大人私一人で、長女と次女の間を行ったり来たりしてる間に朝はまた来るし、しかも早朝覚醒されるし、昼間も次女ほとんど寝ないし、まあとにかく近頃の私は寝てなくて、元々眠りが浅い方で寝つきもクソ悪くて目覚めだけは異常に良い(バイブ音で起きる)私なので何とかなってるけど、これ8時間寝ないとダメとかいう人なら死んでるぞ!いい加減にしろよ??!と思います。
一歳過ぎたらスパッと断乳してやる、と思って言い聞かせなるものをしたらその日から15分くらいおきに乳を捲られるようになりました。うちの子私の言ってること完全にわかってるわ天才やわ(無理やり自分を鼓舞)

とにもかくにも私が潰れないために、絶賛自分甘やかし期に入っていて、食べたいものはともかくそれほど食べたくないものまで食べて、長女が一時保育でいない間はyoutubeで動画を見あさって勢いに任せて嵐のファンクラブにまで入った。(9年ぶり2回目)

無理やりにでも何でも、楽しいことを考えてないと潰れそうである。
断乳したら毎日呑むぞ。子ども預けて居酒屋にも行っちゃうぞ。コンサートも行くぞ。
捻り出す未来への希望が酒とコンサートというのも悲しいが、悲しいがこれが私の全てであるという気もして。

今日ふと、人が自分のためだけに生きられる期間って案外短いんだなぁと思った。
私の場合は20代の10年間。控えめに言っても無駄にしたなぁ。もうちょいやりようあったなぁ。
と思うけど、多分30代の今も未来から見たらもっと大事に生きろYoとか思うんだろうな、とはいえどうしようもないけど。

というようなことを考えた。今日。
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by koto316 | 2017-02-01 20:21 | わたくしごと | Comments(6)

踊らにゃsong!song!精神でやっていきたい30歳♀。田舎暮らしに育児を添えて。@kotosuke316でついったもやってます。


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