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無気力だ無気力だとごちている間に随分と時間が経ってしまいました。
命KARAがら生きてます、私です。

夜間断乳効果が物凄く薄れてきており、というか完全に断ててなかったので当たり前なのですが夜泣きがひどくてグロッキーになってたり

旦那の海外出張があって1週間娘と二人きり生活を送ったり

でも特に支障なかったり

ひたすらディズニーのキャラクターを消しまくる日々を送っていたのですが、

そろそろ何か書きたくなったのでのこのこと出て参りました。

最近の私は標題の通り、子ども可愛いだけの人への道を着々と歩んでおります。
読書もあまりしなくなったし
DVDも見る集中力がないし
口ずさむ歌は親子教室で習った子どもの歌ばかりで
旦那?ナニソレ?食べれる?みたいな感じで。

こう書くと何か育児に夢中☆私楽しんでます♫みたいな人にとられるかもしれませんが、
なんていうんでしょうねぇこう…

持ってるHPを普通に育児に使ったらいつの間にかゲージ0になる的な。

本当にもう、育児以外の全てがどうでもいいですわ。

娘以外の人間と交流するのが面倒くさい。旦那も実母もいらない。
(あ、でも一人になれるなら友達には会いたい!!女友達のありがたみって最近になって本当染みてきた。)

とまあ、結構娘ジャンキーな危ない人になりつつあります。これも一種の育児疲れかしら。
自分以外の大人に期待するのが虚しすぎて、本当他の人に期待するのは無駄だなって思うんですけど期待すら抱けない人たちと一緒に生きる意味とは…とか考えてしまって。

車転がして、娘と二人でどっか行きたいなー。
赤ちゃん歓迎の宿とかに一週間くらい泊まってこようかしら…。

子どもが可愛いだけの親とか子どもにとってはいずれ確実に重くなるし絶対そんな人にはなりたくないと思ってたんですけどね、なっちゃったテヘペロ☆

とりあえず精神安定のためにも仕事した方がいいかなぁと思っておるのですが、二人目どうする問題とか、色々悩ましいです。
こんなテンションで子作りできるかよ、とか。(直球かよ)

久々の日記がこんなしなびた梅干しみたいなもんで申し訳ないです。

とりあえず来週友達の結婚式で関西に行くので、そこで浮上出来たらいいぬぁーーー。

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by koto316 | 2015-02-27 22:28 | 育児 | Comments(2)
どうも。
最近定期的に「育児 無気力」で検索してしまう私です。赤子の世話の合間にツムツムばっかやってます。

ちょっと前までは資格の勉強をしたり、近い将来する仕事のことを考えたり、
自分のことをよく考えていたと思うのですが最近はそういうお堅いことが面倒臭くて新聞も読んでねぇ。

なけなしののうみそを動かすのもやめて娘の世話をし、娘と遊び、たまに放置し、何か食べ、家事をやり、ただ暮らしています。

まぁそういう時期なのかな。
もう少し暖かくなれば、のうみそも多少やる気を出すのかもしれません。ただいま冬眠中、みたいな。

泣かれるのが面倒臭いので眠る娘のとなり、布団の中暗闇でスマホを弄ることが1日の終わりの息抜きであります。
目痛いから本当はやめたいんだけども。

これで育児そのものも無気力かっつったら児童館連れてったり図書館のおはなしの会的なものに連れてったり、割と外には出れてるから不思議なもんで。
まぁ家にいると色々荒らされて疲れるからってのが大きいんですが。

とにかく自分のことをやったり考えたりするのが面倒です。

しかし今日気力を振り絞ってめっちゃ久々にパックしたら肌モチモチになった。
フィジカルなケアは割にできるっぽい。
頭空っぽにして身体磨こう。
とりあえず産後ダイエットを…
文字の小ささは弱気の表れだよ!

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by koto316 | 2015-02-10 20:28 | 育児 | Comments(0)
どうも。
娘突発性発疹→私風邪→娘風邪→旦那休みなし→イライラ→食べ過ぎ→太ってイライラ

という負のスパイラルからこんにちは!日曜の昼におどろおどろしい話をして申し訳ないのですが、そろそろ本気で産後クライシスを何となしたい私です。
もうね~嫌なんですよ、不毛なイライラを抱えて生きるのは。
育児は波はあるのもののまあまあ楽しみどころも見いだせつつあるのですが、クライシスの奴がね~なかなか落ち着いてくれない。

ひとえに産後クライシスといっても色んな要因があると思うんですが、うちの場合、
旦那が仕事ばっかしていて家事育児に参加する時間がない、という一点に尽きる。

しかしこれ、ここ数年はにっちもさっちも動かしようがない現実でして、今日なんかも旦那は仕事に出かけており、
帰宅は基本丑三つ時ですし、旦那の育児参加についてはね、諦めるところとここだけはお願いしますよってところを線引きして、気持ち切り替えてやってくしかないと思ってるんですけど。

ちなみに最近お願いして、この2つだけは守ってもらうようにしました。

1、自分で使った夕飯の食器は洗う
2、朝起きて娘に離乳食をやる

何とかやってくれてます。あとは私の気持ちの問題。
ということで友達何人かにどう折り合いつけてる?って聞いてみた。
聞いてみたら二人の意見が非常に腑に落ちた。

A子談
旦那は元々何もできない人なのでハナから諦めている。
なので何かやってくれると期待してない分嬉しい。
育児において頼れるのが旦那しかいないため、仲良くやるしかないと思っている。旦那ラブである。

B子説
私はひとりでは何もできない。インターネットの接続とかなんじゃらほい。
現実的に、旦那がいないと生きていけない。
休みの日にひとりで昼寝されると羨ましいが、旦那に死なれると困るので我慢している。

いやなんかこの二人の意見を聞いて、自分の傲慢さが骨身に染みました。
私は諦める諦めると言いながらA子のようにさっぱりと割り切ることができず、
本当は自分独りでできることなんてとても限られているのに、B子のようにそれを認めることができなくてしんどかったんです。

私だってインターネットとかさっぱりだし、数字には弱いし方向音痴だし。
社会不適合者だし出不精だし人見知りだし。

一方旦那は機械に強いし(なんせ元SE)バリバリの理系だし空間把握能力は抜群で徳島に住んで2年なのに私より全然道知ってるし
色んな人に会って着々と人脈築いてるしタフだし前向きだし。

私にできないことを沢山やってくれてるんだよなぁ…。

毎日毎日夜中まで働いて仕事好きで本当にこいつ自分のこと独身貴族かなんかと勘違いしてんじゃないか、仕事さえしてれば父親の務め完了っすって思ってんじゃないかってずっとイライラしてたんですけど、

たしかにここまで私にはできないことができるひと、死んだら困るかもしれない…。
B子の、「死なれたら困るから我慢してる」って言葉、意味合いは穏やかじゃないし極端に見えるかもしれないけど、彼女の文章は穏やかでおおらかで、とてもいいなと思いました。

今回考えて分かったこと。
とにもかくにも私は高慢なのです。おまけに忘れっぽい。

勤め人だった頃、仕事行きたくなさすぎて家出る前から「もう帰りたい」とか言ってたのに、今ずっと家にいれるとなると「ああ仕事したい」と言っててはなはだ信用ならん。あげく自由に仕事してる旦那を逆恨みし始めて実に厄介である、という自分の至らぬところを認めること。

でも自己評価を下げ過ぎると途端卑屈になるから、それも気を付けて…。

産後クライシスというか、自己改革の話になってしまいました。
でもこれはずっと思ってるんだけど、他人(旦那)に変化を求めるより自分の考え方変えた方が早いし後々自分の人生にもいい作用をもたらす気がするんだよな。

でもだからといって旦那に伝えることを怠りすぎるとそれはそれで夫婦間により冷たい風が吹くので、
何事も中庸が一番、というちっとも目新しさのない結論に陥るのですが…。

まぁとにもかくにも孔子さんは偉いよ。(世界中周知の事実だよ)

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by koto316 | 2015-02-01 16:37 | わたくしごと | Comments(0)

踊らにゃsong!song!精神でやっていきたい30歳♀。田舎暮らしに育児を添えて。@kotosuke316でついったもやってます。


by koto316