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子の名前を考えながら思うこと

今下の子の名前を考えてるんですが、いや~難産です。
上の子が割とサクッと決まったので、下もサクッと決まるかと思いきや…。
誰でもすんなり読めること、歳をとっても違和感がないこと、できれば柔らかめの音で…なんて考えてるのですが、なかなかこれといったものが出てこず。

で、名前を考えるときって必然的にその子に望むこと、こうあってほしい像みたいなのを考えるじゃないですか。
上の子との日々で思うことはとにかく楽しく、笑顔で、生まれ持ったものをなるべく真っ直ぐ保ちながら生きてほしいということ。
一芸に秀でたりしてなくても、特別なものはなくても、あー生きてて嬉しいなぁ楽しいなぁって思ってくれたら
それが一番だなぁとか思うんですけど。

でもそれって一番難しいことなのかもしれないよねえとか思って、転じて自分はどやねん?って思わず考えてしまうわけですね。

子どもに毎日笑顔で楽しく生きてほしいって願う前に、果たして自分はそれができているのか?!と。

まぁ自分ができることしか子どもに望めなかったら子育てなんてできませんけども、自分にできないことを子どもに過剰に託したりするのも何か嫌じゃないですか。

だからお母さんは大体毎日楽しく生きてるよ、そりゃ楽しくないこともあるけどでもまぁ基本生きてて嬉しいよって感じの人間になりたいなあと思ったりしたわけです。

いや~子どもは生まれる前から色々教えてくれるなぁ。名前…ちゃんと考えて決めよう…。

ところで最近の育児は割に順調で、何より娘の情緒が何故?!ってくらい安定してまして。
特に何をしてあげてるでもないし理由も分からないので何となく不気味なんですが、発語もじゃんじゃん増えてマジ娘可愛いの今期最大のウェーブが来ている。

相変わらず夜寝かしても隣にいないと一時間ちょいとかで泣き始めるので、自分の時間はむしろ減っているのですが、こっちも妊娠後期で体が正直しんどい状態なので一緒に寝たり、眠れないときはひたすら布団で子どもの名前を考えたりしていて。

何か今どんどん自分がなくなっていっている感じです。
腹で下の子を育て、肉体で上の子を育てるただの入れ物という感じ。
それがストレスかと言われるとさほどでもなくて、むしろどんどん自分をなくしていくことで欲求が薄れ、ひいては欲求が満たされないストレスが薄れ、どんどん育児マシーン31として精度が上がっていっているような感じ。

うまく説明できずもどかしいのですが、私の人生こんなんでええのんか?と思う反面、今割と楽です。
嵐の前の静けさかもしらんが…。っていうか多分そうでしょうね。その先に待ち受けるイヤイヤ期と赤ちゃん返りと新生児の世話のトリプルパンチ…怖すぎる…真冬の怪談…。

でもまぁ毎日生きててそれなりに楽しいよって言えるためには、自分の時間をしっかり持つことも大事であって、まあ何でも極端はいかんね、バランス大事、といういつもの結論。を書きにきました(笑)

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by koto316 | 2015-12-03 22:27 | 育児

踊らにゃsong!song!精神でやっていきたい30歳♀。田舎暮らしに育児を添えて。@kotosuke316でついったもやってます。


by koto316