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里帰らないことにしました

昨晩、ベストアーティストを横目に旦那と話し合いました。
途中ジャニーズメドレーが始まったりして心ここにあらず状態を隠すのに必死でしたが、何とかまとまりました。
結果、全面勝訴です。(どーん)

産後一ヵ月、上の子を風呂に入れるために遅くとも20時頃までには帰宅してもらうことになりました。
その後は家で仕事、寝かしつけ後も夜泣き等あれば随時協力を賜る。

何か一方的な要求を全部さらさらと飲みこまれた感じで、そこに旦那の意思のようなものをあまり感じなかったのが不満というか不安?え?本当にいいの?みたいな感じではあるんですが、
まあやってくれるというのだからありがたいです。素直に甘えようではないか。

で、話はまとまりつつも実は私の中でまだ迷いがあって、実母、張り切ってるんだろうなぁ…里帰りしないとか言ったら拗ねないかなぁ…とかウダウダ思ってたんですが、実母の方もいやにあっさり、旦那さんがそう言ってくれるならそっちの方が良いね!と返してくれまして。

まぁ常々旦那のお仕事マシーンっぷりと私のイライラを横で見ているので、実母も思うところがあったのかな、と。
懸念していたようなことは何もなく、晴れやかな気持ちで里帰らないことを決定することができました。
何事も案ずるより産むがやすしですね。後は上の子を寂しがらせないように私が頑張るのみ。

そして思ってたより自分が実母のことを気にしてたんだなぁと気付きました。
あっさりそれもいいねと言われてめっちゃ安心しましたもん。
もう十分自立して、親になんて左右されない自分の道を歩いてきたつもりで、
まだ子供の頃の親の顔色を窺うようなところが自分にも残ってるんだなぁと。
実母が機嫌よく了承してくれてめっちゃホッとしたもんな。子どもの事とか気にしてる風でいて、一番気にしてたのは親の反応だったという。そんな自分にびっくりしました。ハァーびっくりしたなぁもう。

旦那については色々話しながら、やはり私は寂しかったのだと合点がいきました。
色々理屈こねて正論風にしてたけど、言いたいことは「もっと私に構え」「もっと私を褒めろ」だった(笑)

それに気づいたら楽になりました。
多分私は寂しさを怒りにすり替えてプリプリしてただけだった。
思ってるほどまだ旦那の事も嫌いじゃなさそうだ。
一時はマジ離婚したろかいというところまで思い詰めてたけど、これなら何とかなるかもしれない。

まぁ多分また懲りずに怒るんでしょうけど、この気付きは貴重でした。
やっぱ育児は孤独ですわ~。
特に私は友達もいないし(地元なのにな!それは完全に自分の人間性の問題)、10年ぶりくらいに帰って来た土地で初めての育児で、唯一の友達みたいな存在の旦那が全く帰ってこないし、そら孤独にもなるわな。

それに気づいてからは、といっても今日一日ですけど、気分が下がりそうになるたびに「まあ私寂しいんだししゃあない」と思ったら逆に気楽になる気がしました。
子どもが可愛くないんじゃない、育児が嫌なんじゃない。ただ寂しいだけ。イッツシンプル。
だからって寂しさがなくなるわけじゃないんですけど、寂しいなら仕方ないよねHAHAHAってちょっとだけ浮上するんですよ不思議と。
孤独を怒りにすり替えない、これが今後の私の育児の大きなテーマになりそうです。

そんな感じで気付けば妊娠も8か月。めきめき腹も出て体重も増えており、そういえば体重増加の記録途中で書かなくなったけど現状+8.7kgで前よりはマシな感じです!前はお前にクリスマスも正月もないと思え的なこと先生に言われたけど今のところ言われてないし。
だから遠慮なくクリスマスも正月もやってきてくれていいよ。でかい冷蔵庫買って待ってるからね!!って何の話だ。

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by koto316 | 2015-11-25 21:43 | わたくしごと

踊らにゃsong!song!精神でやっていきたい二児の母。


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