踊る阿呆。

自家発電 できぬものには 死あるのみ

気づけばずっと尻と乳の萎びを嘆いているブログになっていたのであった。

寒いですね。

この寒さはいけない。

メンタルに直にくるやつ。

人肌恋しいったらありゃしない。

こないだカラオケで友達が歌うBOAのメリクリ聴いて涙ぐんだからいよいよ重症。

恋がしたい恋がしたい恋がしたい。

冬の発作は子ども産んでもちっとも治らない。

父親がいなかったから、とかそれっぽい理由をつけられたらいいんだけど多分関係ない、子どもの頃から好きな異性にたくさん好かれたい願望が密かにめちゃくちゃ強かった。

旦那に出会って付き合って、愛し愛されて生きるのさ、という願望が結実したかと思いきや今。

メリクリで涙ぐむ三十路女(既婚子持ち)になってしまいました。どうしてくれよう。

昔好きだった人のフルネームを検索したり、(大手メーカーの開発者になってたYo)既婚者 出会いとかで検索してまんまと出会い系の嵐だったり(そらそうや)既婚者合コンというワードを知ったりもした、けど。

打ち合わせの帰り道、ずっと悶々としてて最寄りのホームに降り立った瞬間に思ったんですね。

誤魔化そう。

この孤独はいけない、妙なもので埋めようとしたらロクなことにならない予感しかしない。

やっと安定してきた人生、大火事が鎮火し微かながら植物が芽吹いてもきた土地に自らまた火を放つような真似はしたくない。

ごまかし、もみ消し、蹴散らかすしかない。

まさにもみ消して冬、もみ冬。

ビールを二本買い、イヤホンを耳に突っ込んでHey!Say!JUMPを聴きながらチャリ爆走してお迎えに行きました。

乳と尻。

今日風呂に入る前になんとなく裸で鏡の前に立ってみたんですよ。そしてしなびたボディに愕然とした。昔は全体的にムチムチしてたのに、今やしなしな太っている。

というのは2人目の産後から薄々理解してたんですが、やはり久々に見た衝撃はでかかった。

特に乳、そして尻。乳＆尻。哀しみの。Men＆Woman。(マイラバいらん)

乳と尻が全く性的に機能してない。ただそこにあるのみ。ただそこにある乳と尻。just a 乳と尻。

申し訳程度に行っていた筋トレを、もっとちゃんとやってなんか豆乳？とか飲んで、歯磨きしながら足をあげるくらいしか打開策が見当たらないんですけど、本当は枯渇しきった女性ホルモンと何らメス的緊張感のない生活を打破することが大切で、田中圭に抱いてもらうのが一番なんだろうな…うん無理知ってる…

追記

でも一晩経つと節子それ加齢や、加齢ってそんなに悪いことか？と心の中の村上信五が語る分けで、加齢っていう自然現象をストレスなく受け入れることが一番なのでは？という気もしてくる。いや田中圭には抱いて欲しいですけど、基本的に。

反省日記

今日はちょっと仕事が忙しく、一時間だけ残業して義実家に迎えに行ったらもっと遊びたかったと不満を言われた。

義理両親に礼を言い、なかなか帰ってくれない子どもたちを宥めすかして帰ってきて夕食の支度をし。 

なんだか情け容赦なく始まる第二ラウンドがいつもよりしんどく、ずっとイライラしていた。

元気いっぱいハイテンションの子どもたちに「うるさい」と言い、本当にアカン大人やな、と自分でも思うのだけどぽろぽろと米をこぼしまくり、パズルをばら撒き、メルちゃんのオムツをつけろと追いかけ回してくる次女に何度も舌打ちもした。最低やな、と思いながら止まらなかった。

完全に八つ当たりだ、怒りながら私は冷静でもあった。わかっていた。仕事が忙しかったなんて子どもたちはしらない。まったくもって関係ない。知ったこっちゃない。わかっていて、小さい人たちに甘えた。

人はストレスがたまると自分より弱いものにあたります、昨日受けたばかりのハラスメント講習の言葉が頭をよぎる。

寝る前に長女にはおかあさん怒ってばっかで良くなかったね、ごめんね、と謝れたけど、寝つきの良い次女には謝れなかった。ごめんよ。ふくふくとした寝顔に懺悔する。

明日はもうちょっとまともな大人でありたいな。

情報ダースベイダー

本業の会社員とは別に、キュレーションサイトのライター的なことをちょこちょことやらせてもらってます。

そんな身でこんなこと言うのもなんなんですけど、有意義な情報の羅列、なんかしんどくない？

私しんどいんですよ。なんでなんだろう。一つ一つは生活のためになったり参考になったり、為になるものなのに、ずらっと並んでるともうダメ。目が滑る滑る。羽生くんより滑る。何にも頭に入ってこない。さらには強迫観念。なんか、ホラ有意義だろ？読め、買え。そして今すぐ実行しろ。

とダースベイダー的なものに拳銃突きつけられてる気になる(そこまでか)

情報疲れなんですかね。

だからこそどうでもいい、読んでも読まなくてもどっちでもいいような、くだらないことを書いていきたいし読みたい。

どうでもいいがなって笑いたいし笑ってもらえたらうれしい。

最近そんなことを考えています。

人に会うのが苦手すぎる

え、あなた30過ぎの社会人ですよね？って感じですが人に会うのが苦手すぎます。

求む、誰にも会わずにできる仕事。

友達とかはまだ大丈夫なんですが、そんなに親しくない人に会うとすんげー疲れる。

仕事ってほとんどそんなに親しくない人に会うこと、といっても過言じゃないじゃないですか。

表向き何でもないように話しているつもりですが、一人になると体がバキバキなことに気づく。

後から「あんなこと言って良かったのかな」「あれはこういう意味だったんじゃないか」とか考えて布団の端から端まで転がりたくなる。山田くん敷布団持ってきて〜〜〜〜！

内気！あまりに内向的！と思うがそうは見えないらしいです。体育会系ですよね？とかカラッとした感じに見られる。いえただの骨太です。声が低くて口がデカイだけです。ただのコミュ障なんです、ほんとに。ただそれを悟られるとなんか申し訳ない気がして頑張ってしまうだけなの…だからもう誰も私に会わないで。

そういうわけにもいかないから、体をバキバキにしながら明日も人に会いますよ。つらい、寝る。